Слухи-сплетни про разное

По результатам эксперимента выяснено, что для починки одной пары защитных очков требуется не менее пяти гвардейцев. Это на одного больше, чем для снятия мишени с дерева. Что-то покажут грядущие исследования?

Произведен апгрейд излучателя на шпиле ГЗ МГУ. Степень инициативности золотолесцев выросла в разы. При этом степень безумности идей также резко подскочила. Видимо, это побочные эффекты продолжающейся тонкой настройки агрегата. Тем временем стало известно, что на Большом газоне снова был замечен «человек, называющий себя Рингилем». Есть подозрения, что эти два факта взаимосвязаны. Расследование продолжается.

Разведка донесла, что на тренировке в зале на Кропоткинской видели девушку-гвардейца и девушку-рейнджера в кожаных корсетах. Также был замечен "легкий" лучник в кольчуге и стальных наручах. Похоже, ЗЛ-армия испытывает новое секретное оружие. Будем надеяться, оно станет столь же победоносным, как знаменитые алебарды.

Во время тренировки в тире один из офицеров-рейнджеров получил пять стрел в спину от другого офицера. По счастью, стрелы были условно гуманными, жертв нет. Что же это было? Испытание новых гуманизаторов или эпизод борьбы за власть? Следите за кадровыми перестановками в отряде после весенних маневров.

По слухам, на предбальных танцклассах танцмейстеры ЗЛ изобрели новый рецепт мяса под названием "кадриль плюс бесконечность": в небольшом зале встают восемь кадрилей, вам остается лишь любоваться результатом. Традиционное бальное блюдо "мясо по-венски" дополнено новым деликатесом.

На балу народ Франции, как любой другой, хотел хлеба и зрелищ. Хлеб в буфете был, а вот зрелища 100 секунд Наполеона людям не хватило.

Вальс по-золотолесски оказался настолько замесным, что часть девушек собирается осенью пойти кавалерами, чтобы тоже поторцеваться.

А вот старые мутанты, не знающие слов любви, вместо бала были на маневрах ФАЛТ и, кажется, снова всех победили.

Если уж золотолесец начал мыть пол, отобрать у него тряпку могут только двое гвардейцев и капитан НР при поддержке Нуси.

Поползли слухи, что Ени уходит из команды "Новые рейнджеры". На вопрос нашего корреспондента, так ли это, Ени шарахнулась в сторону и, нервно дёргая левым глазом, ответила: «У меня нет ОБВМа!!!» Редакция осмеливается предполагать, что это действительно не ОБВМ, а совсем даже другой диагноз.

Героический Стёпа изобрел и пошил на гвардейцев жилеты на бал. Надо сказать, выкройку он выбрал особо оригинальную, поэтому хорошо жилет сидел только на Стёпе.

На балу у гвардейского СБ, наконец-то, были гопники! Гопников подвезли унылых, гвардейцы недовольны - они потолчковались в предбанничке и ушли. СБ в печали.

Серый и Стёпа в полной мере насладились своими садистскими наклонностями и вволю наигрались с гильотинкой и казнением Глорфа, который_знает_ВСЕ_эти_страшные_танцы.

Мутанты открыли ролевой сезон таинственной игрой "Костер". Снег в начале мая в 5 утра - впечатление последних выходных.

После прошлогодней "Британии" все рассказывали, как Фомо по игре переспорил Нуси. Айнис на Костре переубедила Фомо, несмотря даже на его перводомовские причуды, и рассказывала об этом с такой гордостью, явно сама не веря, что смогла... Так что теперь небывалым достижением в ЗЛ считается это.

Самый страшный зверек в Средиземском лесу - хоббит, несущий редиску продавать на рынок.

“Импровизируй” было ключевым словом на чемпионате у "Катапульт Керфильи". Так, например, форма игроков команды опеределилась за час до первого матча. Зато она была разрисована Флораном!

Коршуны отлично реализовали психическую атаку, поменяв амплуа у большинства игроков, и окончательно запутали Тварей, что привело Коршунов к победе.

Бал ставит количественные рекорды: во время бала власть на троне сменялась три раза, было отрублено три головы, три раза сменялась вывеска буфета а на последнем вальсе было сбито 4324 пары.

У вратаря Катапульт Барсика незадолго до чемпионата родился сын, и жена отпустила его на чемпионат со словами “без медалей не возращаться”, пришлось выкручиваться. (Это, кстати правда!!!)

Выясняется, что Рендом получил футболку самого аккуратного игрока “йа ангел”, потому что ему хотели дать футболку самого грубого игрока, но её просто забыли взять на чемпионат.

А как только Рендом перестал болеть за Катапульт и начал болеть за их противников, дела у команды резко пошли в гору, и Катапульты выиграли чемпионат. Не стоит ли подумать о новом амплуа?

В пансионате у всех игроков должны были быть личные номера с табличками на дверях, но почему-то к чемпионату успели сделать только номер “Ярославна”.

"Кенмарские Коршуны" собираются устроить незабываемое шоу на будущем чемпионате. В программе предматчевой подготовки на поле номера с песнями, степом, поеданием ракеток, а также с ирландскими и новозеландскими танцами.

Из-за надписи “Капитан Буран” на форме капитан Катапульт Анжей долго отказывался выходить давать интервью местной телекомпании.

Несомненно, Злые Лоси прошли бы дистанцию на Бегущем Городе в 10 раз быстрее, если бы четкий Петрович четко не застрял в Европе, сдувая с себя нечеткие частицы вулканического пепла.

В процессе беганья по городу Злые Лоси нашли самое доброе место неподалеку от школы "Интеллектуал".

Нуси ранее играющий за Катапульт, перед чемпионатом увидев аббревиатуру КК, перепутал и записался в команду "Кенмарские Коршуны".

Рендом, перейдя в команду Митяя, не смог играть против своей родной команды, и попросил судей дать ему удаление во время матча Гоблины-Катапульты, что судьи, конечно, исполнили. Разыгранный спор вокруг этого удаления еще раз подтвердил, насколько сильные ролевики присутсвуют в квиддич-тусовке.

В связи с рекордным посещением сенаторами сбора Сената, совет решил что искать такие огромные помещения для заседаний им не под силу и официально переложил организацию сборов на плечи самих сенаторов.

Нуси, желая взобраться на сцену и посидеть на стуле Наполеона, свалил этого самого Наполеона и всю его верную армию магическим заклинанием, которое выучил в книгах про Гарри Поттера.

Инженерными инновациями, продемонстрированными на балу Серым, заинтересовались некоторые вроде бы светлые нуменорцы.

Говорят, во время недавней поездки в Стамбул представители МГ ЛвН были настолько суровы, что все вместе забрались на крышу Храма Святой Софии и оттуда орали "ЭТО НАШ ГОРОД!!!!!!!!!". Что с ними было после этого - история умалчивает.

Манёвры близко! Вновь объявляется набор девочек_с_ленточками, девочек_на_регистрацию и девочек_с_водичкой... Говорят, это отличная возможность выйти замуж, ибо каждый второй бронемишка, добравшись до воды, предлагает выйти за него! Девушки, ловите момент! Ну а суровым воякам - совет. Готовьте снарягу и держите язык за зубами.... а то вдруг ещё и согласится?!